Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я :heart: гламур!!!
vase4kaglamur.narod.ru/ Мой сайтик!!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:36 

Зихайль! Я так счастлив! Потому что ВАЛЕРА нашелся!
Сейчася все раскаду. Значит я сидел у подъезда и горевал, как вдруг подъхезжает что-то вроде автобуса и из него вылезают ВАЛЕРА и Захар! Я чуть в обморок не свалился от радости!
А ВАЛЕРА когда увидел меня заржал и говорит: Опять оно здесь! Хаха! Мне Кристинка сказала, что обманула его будто я пропал, а он купился!
Мне было жутко обиднол! Но я был так счастлив! Я побежал к Валере с криком: Ты нашёлся! А я тебе искал! Но он отодвинулся и я врезался в автобус! А там сидели какие-то парни и девки и ржали!
ВАЛЕРА с Захаром тоже хохотали, а мне было больно между прочии! На голове до сих пор шишка! Но я не стал кричать от боли а вместо этого спроисл: где же ты был, ВАЛЕРА?
А он говорит: Где-где, в... На посвяте я был! Потому что я, в отличие от тебя, студент!
Я немного обиделся, но сказал: Я тоже мог бы стать стуентом, но я не хочу! А он заржал и говорит: Какой нахрен студент, ты дпаже школу не закончил! А Захар добавил: Слышь, он получит сто баллов по ЕГЭ. Но только это сумма по пяти сданным экзаменам!
Яч совсем растроился (хотя бы рад, что валера наелся) и ушел домой, пока они мне еще гадостей не наговорили. Это же просто невыносмо слушать, как любимый тебч оскорбляет!
В общем дома я не знал, чем бы заняться. и решил посмотреть киной Сумерки. оНО ТАкое поплярное, вы знаете. Ну я посмтотрел, но меня взбесило что таам какие-то индейцы, а вампиры это кровопийцы а кровопийцы это вы знаете кто, сно ни один на них был не похож! И я точно знаю, что у реальных кровопийцы кожа не светится! И вобще в реальной жизни все не так (да я знаю это не реальное кино но все же голивуд нам лжет и развращает Русь!)
Но вот что я придумал: может быть, мне в своем дневничке писать обзоры на то что я смотрел, чтобы изобличать лживых жыдовских голивудских продюсеров, которые вводят в заблужение арийскую расу своими пацифискими и толерастными высерами!!!!

19:28 

Зиг хайль, друзья! Да, я знаю что я долго не писал здесь, но я решил вернуться. А все потому, что я не знаю что делать! ПРоизошло коечто совсем ужасное, я даже не знаю что может быть хуже кроме вторжения сиониских импераиалистов! А именно - пропал ВАЛЕРА! И это не шутка!
Его нет уже 4 дня! Он конечно иногда пропадал на день и даже два, но такого еще не было!! В общем на третий день я забеспоукоисля, и решил выясниь кгде он. Он живет один пожтому у родителей ничего выяснить не получилось бы.Тогда я решил выяснить у тех кто его зает! Сначала я пошел в картирочку к этому козлу Захару, позвонял раз пятнадать наверное, но никто так и не ответил. Наверное он каким-то образом понял что это я и не захотел открывать, потмоу что он сволоч.
Тогда я решил попробовать спросит у сестры ВАЛЕРЫ сабины. Она живет с ним но меня никогда не пускате. И я решил позвонить ей по телефону. Я позвонил и изменил голос, чтобы она меня не узала, и сказал что мне нужен ВАЛЕРИЙ. Она говорит что его сейчас нет дома. Я спросил: а когда он вернется, а она сказала что не знает, что мне еще больше обеспокоило! А она возьми да и спроси кто это! А вот это то я и не продумал. Я колебался пару секунд и она что-то заполдозрила, тогда я сказал что я завкефедрой в его университете! И Сабина как заржёт и говорит: это ты что ли, Вася? Как она узнала?? Ну я конечно сразу бросил трубку пока она не меня орала чтобы я отебался от ВАЛЕРЫ.
Тогда, кок бы мне этого не хотелось, но я понял, что я должен идти к Кристине. Она его сучка поэтому должна все знать о своей муджике. Я пришел к ней и позвонил в дверь, она открыла не посмотрев в глазок и, увидев меня, говорит: блядь! Я ей говорю: Не блядь, а Вася! Где ВАЛЕРА! А Кристина говорит: никто не знает где! Он пропаааааал! Я был в ужасе! Валера просто исчез и никто не знает! Но почему они не ищут? Им что, похулй на моего ВАЛЕРУ? Отлично, подумал я! Тогда я сам его найду, и он поймет что только я забочусь о нем и пошлет их всех подальше! И будет встречаться со мной вметсо это дуры которая только ревет что он потерялся на ничо не делает чтоб его найти!
Я закрыл дверь квартиры и все еще слышал ее рыдания (наконец-то пора и ей порыдать!) Но я все же был очень обеспокоен, пожтому что с ВАЛЕРОЙ могло что-то случиться! Но если я его спасу он будект навеик мой! Я думал как бы мне начать его искать, и потом вспомнил, что самый умный (точнее хитрый скользкий и коварный, но они это так называют) из всех кого я знаю это мерзкий жыд Святослав! Он наверняка придумает как нам нйти ВАЛЕРУ! А в блягодарност я пообещаю две недели молчать о его происхождении!
Я переоделся во что потеплее (выпал снег) и пишел к нему. Он когад меня увидел сказал чтоб я проваливал потому что если раньше я был мерзок то сейчас стал просто невыносим! Я разозлился и хотел его ударить, но передумал - он мне еще нужен! А потом я подумаю может даже не уничтожу его в лагерях когда мы придем к власти. Это зависит от ого поможет ли он мне. Я сказал: Ты мне поможешь! Он так подленько поднимает свою тщательно выщипанную бровь говорит: Да? И почему ты в этом уверен? Я отвечаю, потому что если ты мне поможешь то я неделю буду молчать о том что ты мерзкий неариец, а если не поможешь то я расколочу твою лабораторию по производству духов которую ты развел у себя на подоконнике! Он говорит: может, для начала скажешь, что именно собираешься делать? Я рассказал что случилось,а ему как будто похуй, он говорит: Вернется твой ВАЛЕРА, если никто не чешется. Я не понял почему у них что-то должно чесаться, ну да ладно это же святослав он странный и несет всякую чушь. Я говорю что они просто все уроды а я найду ВАЛЕРУ, спасу его имы вечно будем вместе! Как в сказках!
Он спрагшивает: А я то тебе зачем? Я ему сказал чтоб он прекраитл задавать вопросы в сроей понятно-какой манере! Я сказал что мне нудно чтобы он придумать как ВАЛЕРКУ найти! Он сказал: Я тебе не ищейка. И тут я вспомнил, что он постоянно кормит бродячих собак которые ошиваются рядом с его домом и сказал: давай возьмем одну из твоих собак! Я дам ей понюхать ВАЛЕРИНУ вещь и она нас к нему приведет!
А он козлина говорит: Я не дам тебе издеваться над моими собаками! Я сказал что они все равно бесполезные а он говорит: более полезные, чем ты!
Я закричал что пока он тут ведет себя как говно моего ВАЛЕРКУ может быть пытают! Его же могли похитить! А он говорит: спорим что твоего любимого скота никто не похищал! Ах он расчётливая хитрая сука! Денег захотел! Но я согласился если он мне поможет, он сказал только недолго чтоб собака не устала! В общем он оделся и мы пошли за дом где его вонючие собаки! Он принес им еду и стал их гладить, я ему говорю кончай с ними сюсюкать пошли!
Он выбрал какую-то непонятную большую серую собаку и я дал ей понюхать тот пенальчик, который укарл у ВАЛЕРЫ в пятом классе! Я его храню на почетном месте у себя в шкафу!
Собака понюхала, Святослав надел на нее поводок и мы пошли за ней! Мы шли по улице, но потом собака свернула в лес, и я понял, что все может быть куда хуже! ВАЛЕРОЧКУ мог убить маньяк и оставить в лесу! Это так ужасно! Я оченгь надеюсь, что это не так! А то я сойду с ума!
Мы зашли далеко в лес, а уже давно стемнело и мне было страшно! Я подумал а вдруг маньяк и нас сцапает? Я надеюсь он схватит Святослава потому что он слабее и похож на бабу! А мне в это время удастся убежать!
Мы ходили в лесу целых полчаса и сбака завела нас непонятно куда! Я сказал Святославу что я замерз, и он наверно тоже! А он сказал: Я не замерз, ведь мои штаны мне не малы так, что открывают пол-жопы!
Я был зол, еще и потому что ВАЛЕРУ мы та ки не нашли! Скоро мы поняли, что вообще заблудились и зодим покругу! Я разозлился и стал орать, что это все он и его тупая собака которая не знст, куда идет! Он стал орать в ответ что тупой здесь только я и если мы не выберемся то я буду виноват! Я сказал что это будет честью если он погибнет ради ВАЛЕРЫ! А он сказал что если кто и сдохнет ради ВАЛЕРЫ, то это только я, потому что у меня количество извилин - отрицательная величина!
Становилось все холоднее, и я понял, что бешусь и скоро сам стану маньяком! Но ка ктолько я это подумал рядом что-то хрустнуло! Я думал это Сыятослав или его собака, но он тоже обернулся!
И тут я понял, что рядом кто-то шевелится! Я закричал так громко, как мог! Я не хотел стать жертвой маньяка! Я Святослав тупой трус спрятался з дерево и толкнул меня за другое, но бесползено потому что я закричал так громко что меня услышаи, и к нам вашел какой-то мужик, тоже с собакой!
Я чуть не спятил от страха, но потом вспомнил, что уэтот ужасный маньяк возможно убил моего АВАЛЕРУ! Это придало мне храбрости и желания отомстить! И я, как ситинный смелый ариец, издал боевой клич и набросился на этого убийцу! Святослав выбежал и стал орать чтоб я прекратил, но я только посмеялся над его ничтожеством! А мужик стал кричать: Прекратите! Я из полиции! Вас давно ищут! Ну конечно, ахаха, ментом прикинулся, маньячина!
А Святослав говорит: не могли бы вы показать удостоверение? Переодетый ментом маньяк действительно достал его и показал Святославу! Тот немного успокоился, но я был уверен, что это маньяк - иначе куда пропал ВАЛЕРА?
А меньяк говорит: Василий Подлесов, да? Я гвоорю да это я, а ты убил моего друга и я буду мстить! Он сказал: Я никого не убивал! Я из полиции, ваша мать вас ужек несколько часов ищет! Идем за мной! Я испугался, что он хочет со мной сделать то же, тчо и с Валерой и сказал: нет! Лучше этого возьмите! Посмтрите какой он сипоатичный и вообще его от бабы не отличишь! Святослав меня больно пихнул а маньяку сказал: Ведите, только при условии, что мы будем идти далеко сзади! Маньяк согласился, а Святослав сказал мне, что это чтобы если он будет стрелять ему было трудно прицелиться потому что мы далеко! Но он уверен что это не меньяк а реальный мент! Ну как же, конечно! Так я и поверил!
Но он реально привел нас в ментовку! За мной прищла моя мама и стала на меня орать! Я сказал что этот мент - маньяк, который убил ВАЛЕРУ! Уже и среди мусовров маньяки! Мент пытался мямлять что он не маньяк, но меня не проведешь! Мама меня увела и тысячу раз извинялось перед меняьком! Моя арийская мать смеет так унижаться! Этим она ужинает и меня, своего благородного арийского сына!
Но самое худшее. что мы так и не нашли ВАЛЕРУ! Если кто-нибудь видел моегоо ВАЛЕРКУ, отзовитесь! Описание: у него темные растрепаные волосы, короткие, он высокий, у него зеленые глаза и он невероятно красив! Надйите его!!!!!

22:42 

Зихайль, паханчики мои! Вы себе не представляете как ме сйчас полохо!! А все потому, что Валера выспускается из школы! Да мы живем в однмо доме но мне хочется видеть его еще и на работе! А теперь мне придется ждать пока он выйдет из квартиры!! Но хуже всего то что Валерка так и не принял моих чувств и все время меня прогоняет!Яя не заю что делать! Как мне до него досучаться?? Если я за то время пока эжтой суки кристины не было рядом с ним в школе ээтого не смог то я уже не знаю как смоу! Я в полном отчаянии, мне выть охота понимаете!
Вчера мне было так грусно что я выпил врдки которую нашел в ванной! Но эхто не помогло, а еще я чутьне упал с балкоан! И даже никто не хочет меня утешить! Мать только на маня орет что я педераст и ей за меня стыдно! Тупая баба, шлюха блядь! Ненавижу баб! Да Люду тоже она сука все еще общается со своими жидами ей на меня похуй! Шлюха! Сука! Но о ней потом! Я с ней уже неелю не разговариваю и игнорю ее! Я написал Ниночке но она сказала что я должен жениться и сделать арийских детей! Вот дура для жтого не надо жениться!! Мне нужен ВАЛЕРА а они все тупые шлюхи! А еще дед меня побил снова! Старый козел! У меня вся жопа теперь располасована как теперь ВАЛЕРА будеь ей любоваться когда мы начнем встречаться? Он спецально хотел сделать мнеы непривлекательным для моего Валераы!


18:36 

Я наконец-тро вернулся! Меня долдгонебыло надеюсь вы про меня не забыли! Я вам скоро раскажу что было а пока посмотрю обновления на своих любимых сайтах, хотя мои друзья-нацистики мне расказывали новости из внешнего мира!

02:13 

Зиг хайль! Недавно Людочка рассказала мне что эзотерика это очень духовно!!! В 2012 году все умрут а эзотерики останутся!!! Я сказал что хочу тогда стать эзотериком, ведь гламурному королю нельзя умирать!!! И тогда Людочка отвела меня домой к Константину и сказала что он меня научит!!! Он был блондинчик с волосиками до попочки и с синенькими глазками! У него были синенькие ноготочки а дет он был в какой-то негламурный длинный чёрный плащ!!! Я сказал: Приветик!!! Ты Константин??? Он ответил: Я Учитель Константин, не забывай об этом... Моя знакомая Людмила привела тебя сюда? Я ответил чо да а он спросил: Готов ли ты получить высшее знание? Я закричал: Конечно!!! А он сказал: Тогда заходи и оставь всю свою невежественость за этой дверью! Я спросил какую невежественность а он ответил: Своё незнание! А теперь готов ли ты отдать мне 200 рублей? Я спросил: Зачем??? А он сказал: Иначе не получишь высшее знание! Я отдал ему денежки а он пустидл меня в квартирочку! Там было несколько девочек лет по 16-19! Когда я сказал им: Всем приветик!!! Они почему-то отвернулись! Неужели они не пгонимают что это честь когда с ними здоровается сам гламурный король??? Константин сел на кресло а мы сели в круг на полу! Он сказал нам: Здраствуйте ученики моя! Девочки сказали: Здрасте Учитель Константин!!! А я сказал: Приветик!!! А он спросил у нас: Знаете ли вы что будет в 2012 году? Одна девочка сказала: В 2012 все умрут!!! А он ответил: Неверно! В 2012 году будет глобальный переход и умрут только те кто не успеет к нему подготовиться! За этим мы и здесь,мы будем готовы к переходу! Я подготовлю вас за небольшую плату 200 рублей за сеанс! И так лкция первая! Вам необходимо сосредоточиться на восстановлении спокойствия и баланса и отогнать от себя негативные поля! Вы должны перестать реагировать на то, что происходит вокруг! Чтобы добиться состояния просветления, вам надо научиться выходить в астрал! Одна девочка спросила: А как научиться вызодить в астрал учитель??? А он достал из кармана какую-то коробочку с белым порошком и сказал: Понюхайте порошок и окажетесь в астрале! Вылетайте через окно и путешествуйте по загадочным мирам! Девочки начали его нюхать и смеяться и прыгать в окно!А я испугался и не стал нюхать! А он просто сидел а потом когда они успокоились сказал: А теперь вы, вы должны платить мне 200 рублей за сеанс и достигнете просветления! Без 200 рублей я вас не просветлю! Направьте вашу сексуальную энергию в чакру Срахасрара! Слетайте в астрале сегтодня ночью на планету Ни-биру! Лекция окончена! И мы все ушли оттуда! Это было так интересно, а ночью я попробую полететь на эту планеточку!!!

14:32 

Моя мама опять стала платить Людочке чтобы она за мной следила. Мне надоело ходить с Людой! Потому что она стала подлой сволочью! Началось все с того что она неделю мне надоедала ходила со мной везде, и когда мы гуляли я видел много хачевских рож, но она мне не дала по ним вразать! Я даже думал что Людочка стала врагом нацистиков, но когда она мне сказала что ее тоже задолбали хачи но это не повод их бить, я немного успокоился. Она странная нацисточка, разве нацистка может нормально относиться к мерзким жидам? А они с ними общается! Это я понял после, я тут потом скопирую что она мне прислала! В общем Людочка ненавидит хачей но черных африканских обезьян не ненавидит например! Дура! И узкоглазых тоже не ненавидит! Я вобще ее не понимаю! Но не в этом дело! Когда она в очереной раз меня отащила от блевотной хачевской обезяны я на нее наорал и сказал: Баба заткнись мразь ты должны сидеть дома и вязать и готовить арийскому воину обед а не вякать и мешать моей миссии!! Я знаю чоо надо делать а у тебя мозг меньше моего пожтому помалкивай иди вари борщ и деай котлеты! И размножайся а то вы совсем опупели что вы не хотите рожать! Хватит ходить в школу сука! Чем больше баба учится тем боле у нее отсыхает матка и она не может родить даже одного арийского ребенка! Не мешай мне защищать страну тварь!
А эта сволочь Людочка взяла и как ударит меня в живот ногой! Я упал а она меня стала пинать! И сказала чтобы я заткнул свою шизанутую пасть а то она мне кишки выпустит! И под конец она меня потащила к урне, опрокинула ее и сказала жри! Я орал но никто мне не помог потому что никого рядом не было! Тогда она схватила меня и прошипела хватить визжать ебанутая свинья! Сейчас я сдам тебя домой!
Она притащила меня домой а я пытался ее бить, баб надо бить чтоб они не забывали свое предназанчние и что они должны не разевать пасти! Но она уворачивала и пиналась в ответ! Больно ударила меня каблуком под коленом! Когда я зашел домой там уже была мама. она говорит что случилась, а Люда говорит он хотел подратться но мне пришлось его отодрать! Мама сказала Люде спасибо и сказала что я идиот! Я сказал маме чтобы она зактнулась баба должга молачть! Она сказла что сейчас меня выпорет! Я сказал что бабы слабые у них сил не хватит! А Людка смеялась и сказала что она такая слабая меня протащила пятьсот метров дом дома! Я сказал что подавался чтобы случайно не убить ее одним мощными ударом! Мама вытащила из брюк ремень (сука! Бабы должны носить юбки!) и ударила меня! Я стал орать что ее побью если она не прекратит! Она сказала что она меня сейчас сдаст в психушку и я там сгнию! ВОТ СУКА! А Люда ржала! ТВАРЬ! И еще говорит давйте я вам помогу! А мама говоритс ама справлюсь и выпорола меня! Я был так зол! Я уже давно учил баб как надо себя вести в присутствии арийского воина но они не хотят учится! Да быбы не умнее хочовских обезьян они низшие по сранвнению с нами мужиками! Но нам почему приходится использовать их чтобы напродить еще арийцев ведь баба тоже бывают арийками! Просто дело в том что арийские быбы такие же тупые как хачевские а хачевские баба тупые как обезьяны и даже тупее! Они животные как и все хачи только еще боле низкие а арийские быбы это не животные но как хчи! Ну вы поняли! У баба мозги меньше! Они должны нас слушаться они жумают эмациями а не мозгами! А мы знаем тчо им нужно имы им прикажем и они должны сделать! А сейчас у них разгул! Я знаю это все жыды! Потому что среди тех баб которые хотели чтобы их считали людьми было много жидовских баб я знаю! Жыдовские бабы это не совсем бабы, а жидовские мужики это не совсем мужики! Онип очти аднородны! Хотя Люда сука говорили что они пытаются сделать разделение но оно искуственое на самом деле жыды бабы и мужики мало различаются я вам точно говорю! Так вот поставить баба на один уровень с мажиками это жидовский заговор чтобы уничтожить арийев! Ну в общем я отвлекся дело в том что мне Люда прислала вот это! У меня зла не хватает я прсото ее готов убить она скуа! Вы толкьоп очитатйте не я ее наверно побью сильно за это! Я уже пытадся но она дралась сомной и почму то я не сомг ее побить это она меня побила! Я не знаю как это получилось анверное женщинам сволоачам жыдовские баба выдают специальные лекраства чтобы они стали сильными! Я слышал они хорошо разбираются в лекарствах и могли такое сделать! Ну в общем блин я опять отвелекся посто зла не хватает я в бешенстве. Ну вот что она мне прислалала!

"Ну здравствуй, мой мерзкий шизофреник. Да, заебал ты меня за последние две недели. Даже не знаю, что с тобой делать теперь. А от меня ты не отвяжешься, мамаша твоя мне уже заплатила на месяц вперед. Но пишу я тебе по совершенно другой причине. Буду кратка насколько это возможно, так как твоя шизофрения рискует в скором времени перейти в активную форму.
После твоего грандиозного высера (помнишь, на прогулке?) я решила, что пора привлечь внимание общественности к твоему поведению. Вчера прошло первое собрание Антивасечного клуба Против Мужиков-Узурпаторов. Точнее, сначала он назывался просто Антивасечным клубом, но все по порядку. Я послала нескольким людям сообщение, чтобы они приходили ко мне вечером, если они заинтересованы. Попутно выяснилось, насколько всем на тебя похуй, потому что откликнулись только двое. Так вот, когда мои предки забрали мелкую и поехали с ней в гости к родителям ее подружки (а это надолго, ведь их болтовня так просто не заканчивается, даже когда уже нет тем для разговора), я привела первого члена клуба (кроме меня) - Святослава, кого ж еще. Конечно, я знала заранее, что он придет. Он что угодно сделает, лишь бы сбежать от своей пьяной мамаши, когда она дома. Она, заметь, не твоя немножко психованая, но в целом добрая мамаша с клюшкой. Она приебывается и может ударить бутылкой ни с того ни с сего.
У меня мы решили не ждать других участников и решили сразу начать обсуждение, что с тобой, таким красивым и расово правильным, делать. Пришли к выводу, что стоит уговорить твою мамашу сдать тебя в психушку, потому что ты опасен для общества.
Но произошло непредвиденное: пришел еще один участник клуба. Угадай, кто? Нет, не смотри дальше по тексту. Отвернись от монитора и подумай пару минут.
Подумал? Догадался? О да, кого ж еще, кроме меня, ты мог так заебать. Изя пришел намного позже назначенного времени, причем зачем-то надел капюшон. И с порога спросил: "Люда, здесь много народу?" Я ему сказала: "Да, сто человек сидит... Нас тут двое и больше никого не будет". Вряд ли кто-нибудь еще пришел бы так поздно. Тогда он зашел на кухню, где мы сидели. Познакомился со Святославом. Мы, собственно, поинтересовались, когда это он решил, что ты его заебал достаточно, чтобы решить, что с тобой надо что-то делать. Он сказал, что ты зашел уже слишком далеко и стал опасен для других людей (ну мы-то с тобой знаем, что ты с ним сделал. Святослава я вашу тайну не посвятила, хотя это могло бы стать дополнительным аргументом в пользу помещения тебя в желтый дом). Я кратко рассказала Изе, что мы наметили по твоему поводу. Умолчав, впрочем, про твою шизофрению. Ни к чему ему это знать, вдруг он стал бы просить о милосердии к больному или другой такой брехне... Радуйся, кстати, что тебе попалась настолько добрая жертва, которая к тому же стыдиться этого, так сказать, случая больше, чем ты сам. Он не стал на тебя никуда заявлять и, очевидно, не станет. Но изолировать тебя нужно, ох как нужно.
В ходе беседы Святослав упомянул о твоей истерике на репетиции с топанием копытами и попытками меня заткнуть. И этот инцидент Изю весьма заинтересовал. Тогда я рассказала твои изрыгания на протяжении наших прогулок, и закончила историей о последней. Вот тогда мы имели честь пронаблюдать, как сильно Изя может разозлиться.
Да, это ни в какое сранение не идет с тем, как он вел себя после твоих нападений на него. Он сказал, что такое поведение ненавистно ему с детства даже больше, чем твой жалкий диванный нацизм. История, которую он поведал, стоит того, чтобы ты ее прочел, хотя ты, конечно, поймешь все в своем извращенном смысле, учитывая то, от кого она исходит. Разговор далее пошел в таком ключе:
- Вася шовинист, - пояснил Святослав, - Вы наверное знаете, кто это. Женщин ненавидит. Один из этих грязных неудачников, которые сидят в собственном дерьме и мечтают о служанке.
Надо сказать, подобного отношения к женоненавистникам я ждала от него с его любовью к Нирване и Курту Кобейну. Но от религиозного Изи...
- Да, я знаю, кто это, - сказал он, чуть не дрожа от злости, - Я с ними сталкивался много раз. Они встречаются среди наших авторитетов. Редко когда они говорят об этом напрямую. Но часто они маскируют старые идеи под хвалебными речами женщине... Но только правильной женщине, женщине-домохозяйке. У нас женщины часто работают и много учатся - этим мы отличаемся от других религий. Это даже поощряют. Но нашим женщинам все равно говорят, что главное в их жизни - дом. Муж, дети. Чистота, готовка, стирка, уборка... Это еще не все. Женщинам запрещают изучать религиозные тексты. Они все равно это делают, но за это им ничего не полагается. Как говорят так называемые мудрецы, некоторые из которых действительно много знали, женщины смогут получить награду только, если будут поддерживать мужа, создадут ему все условия для того, чтобы он учился. Только через мужа... Нет, конечно, сейчас и незамужним говорят, что они нужны. Но что-то здесь не так, и я всегда это знал. Хорошо, что я не стал ходить в религиозную школу и не очень хорошо знаком с законом (он имеет в виду их религиозный закон, Вася, а не тот, с которым у тебя проблемы из-за поджигательства.) Может, тогда мне и смогли бы затуманить мозги, но этого не случилось. Женщины у нас работают много, но их не признают авторитетми, они не должны выполнять многие указания, и поэтому ниже по статусу... Более того, они должны подчиняться мужу. Они даже сидят отдельно... Это отвратительно. Наша религия учит справедливости, но здесь ее нет! И эта скромность. Ходить в парике летом. Представляю, как маме тяжело. Как только я стану страше, я уйду к реформистам, - сказал он.
Это, конечно, неполная и сильно нормализованная реконструкция того, что он там наговорил сбивчивым тоном, постоянно вертя в руках вилку. Но факт в том, что он тебя ненавидит. Ужасно ненавидит, Вася, и теперь ты не отвертишься - мы тебя в психушку сдадим. Святослав уже пытался. Это все были шуточки, но теперь мы хорошенько обработаем твою мамашу, запомни это.
Но я дам тебе еще один шанс. Ты должен извиниться за свои слова и впредь молчать хотя бы на эту тему. Иначе мы тебя отволокем в психушку на раз-два.
Перечитай еще раз это письмо и задушевуную речь "рыжей мартышки", и подумай, что ты будешь делать. Вести себя как мудак и сидеть в комате с мягкими стенками, или признаешь, что был неправ, и будешь гулять на свободе, пока ты еще в стадии ремиссии. Нас задолбал твой нацизм, шовинизм, агрессивное мудацкое поведение и прочее дерьмо. ТЫ нас заебал. Понял ты? Я потратила кучу времени, чтобы написать это письмо. Надеюсь, ты затратишь долю сексунды, чтобы принять решение.
ЗЫ. Только попробуй выставить его у себя в дневнике! Убью нахуй!"

00:22 

Зиг Хайль! Вы наверно удивляетесь, почемку меня долго не было. Произошло много чего и я вам все объясню, но только сначала надо сказать что до июня все было в порядке, ну кроме того что мой дед подрался с дедом ВАЛЕРЫ когда меня привел - он притащил меня да ухо домой. Мой дед наменя наорал запер в комнате, а потом они на кухне пили и громко обсуждали какой я урод (я их чуть не придушид!) А потом я услышал, что там что-то происходит, выбежал оказалось что он забыл закрыть дверь на ключ, а там они дрались. Правда они сами успокоились а потом пришла мама и все. После этого все было спококо я ходил на рботу три илои два раза в неделю убирал нечестоты неруси из нашей школы.
С груупой мы сочинили несколькло песен я потом напишу тексты. Людочкаочень хорошо уже барабанит по кастрюлям, она усоваршенствовала установку и теперь в ней есть две собачьих миски и друшлаг.
После того как учебный год кончился, мне сказали в школе что им пока не нужны мои услугир и я могу идти на каникулы. Я решил хорошо отдохню от нерсукого говна чрубанов и придумаю как обесчурбанить школу. Я срал думать, как бы мне это сделать, чтобы такие как я и ВАЛЕРА могли там спокойно дыщать не нюхая своими прямыми арийскими носами вонь исходяющую от черножопых.Но тут мне пришла в голову великолепная идея - чт обы ВАЛЕРА понял что жто моя заслуга, я для начала долден ему об этом намекнуть! Тогда я решил что завоюю его сердце этим способом, ведь нужны не только слова но и поступки. И я нарисовал большой плакат, на котором было написано: Я люблю тебя, ВАЛЕРА! Это все для тебя! Я хотел сделать это на следующий день! Но подумал и решил что этого мало. А в это время кто-то запускал петарды на улице и они взрывались как салют, была уже ночь. И я решил, что для того чтобы ВАЛЕРА точно меня заметил, мне нужен феерверк! Мне пришлось отложить признание и я за это время накупилд разных феерверков чтобы были азных цветов, так заметнее. И вот поздно вечером я разложил их на газон напротив дома ВАЛЕРЫ, а плакат повеси между двумя стоящими рядом деревьями скотчем. И закричал: ВАЛЕРА! ВАЛЕРА! ВАЛЕРА выглянул. Я подумал что он наконецто обратил на меня внимани и хочет меня видеть, но не тутто было - из окна выглянула Кристина, ВАЛЕРА ей что то сказал и они заржали! Но он ещё не видел мой плакат в темноте, пожтому его надо было подсветить, и решил, что пора пускать феерверки пока ВАЛЕРА не отвернулся! И запустл несколько, они были красный и белые, как цвета флага 3 рейха! Но когда я запустил пятый тчото было не так! Он не полетел а взорвался на полпути и подпалил мой прекрасный плакат со свастиками вместо кружочков в букве "ю"! Я зоорал, а ВАЛЕРА крикнул: ты хуила! Я звоню пожарным! и скрылся, а Кристина смотрела из окна и вопила ругательства! Люди которые сидели во дворе на лавке тоже стали орать а меня! Моя вывеска с признанием совсем сгорел и огонь перекинулся на деревья! Я попытался убежать но Из окна на первом этаже дома вдруг вылез Захар с ведром воды и выплеснул его на дерево, но это не помогло! Он бросил ведро и побежал за мной и схватил меня! Он ударил меня пару раз говоря: пидарас проклятый ты мог весь дом спалить! Хоть бы пожарные чтоли приехали да побыстрее! Пожарные действительно приехили, но довольно поздно и огонь был большой! ВАЛЕРА неотрывно смотрел на него из окна, а так было даже лучше ведь он все же обратил на меня внимание! Значит я сделал все правильно! Они достали шланг и начали тушить, и ВАЛЕРА отошел от окна, тогда я побежал им наперерез и попытался спихнуть шланг, крича: Не смейте тушить пламя моей любви! Меня схватили и оттолкнули и сказали что сейчас приедет полиция!И они дейтвительно приехали! Они посмотрели на Захара, он меня отпустил (он все это время меня лапал!) подошли ко мне и ни говоря не слова сказали сесте в машину и забрали меня в участок! Там они стали меня допрашивать, что произошло. Ну я им соврал, чтохотел поздравить друга с днем рождения и стал пускать феерверки, а один попал на дерево и оно зажглось и извинился обещал что больше так не буду (мне люда так советовала делать если сцапают менты). Они вроде поверили и позвонили маме, она прила и забрала меня и долго на меня орала (конечно правду ей я тоже не сказал). Но она видимо чтото заподозрила и сказала, что меня надо показать ждругому врачу, что тот который лечилменя некомпетентный дурак. Вот с этого все плохое началось, я раскажу в других постах уже устал текст набирать...

20:49 

Я продолжу рассказывать. ВОт после того о чём я написал в том сообщении и произошло все самое страшное. Дело в тмо что маматдествительно потащила меня к другому врачу.
Вопервых мама записала меня ко врачу на 8.30 поэтому пришлось рано встать а я устал потому что придумывал новый лан как завоевать Валеру раз и навсегда.
Мама пошла со мной в кабинет, а там сидела баба! Я подумал ну ладно она помощник врача наверно мало платят а это так уж и быть бабам можно! Но оказалось что врач это она!!!
Но я немного успокоился потому что надеялся что моя-то мам а понимает что такое бабаврач, потому что моя мама работает только потому что нет папы а если б он был с ней она должна была сидеть дома со мной и родить мне арийских бртьев и сестер но лучше братьев потому что мальчики умнее и сильнее девочек и она могут сражаться за арийскую расу. Хотя моя мама почему то работала и когда попа был но это потому что ему тоже мало плотили.
Но мои надежды расеились когда мама осталась вкабинете и заговорила с врачихой! Я думал увидев бабу она сразу повернется и удйт как любой нормальный человек. Она сказала ей что уже водила меня к враче с этой-проблемой, она так называла то что со мной по ее мнению не так, и что врач мне не помог. Она сказала, дело в том, что я веду себя как дурачок и все время мне приходят в голову глупые мысли, а еще я веду себя как нацист! Я поправил маму и сказал что я и есть нацист! Потому что Русь страдаетот наводнивших ее черножопых и жыдов которые руководят этим пагубным нашествием! Врач не обратила внимание и говорит: Пусть лучше он скажет что его беспокоит. Я сказал: что ВАЛЕРА не обращает на меня внимание! Она спросила кто этот ВАЛЕРА, мама сказала: бывший одноклассник. Врач попросил маму чтобы пока отвечал я но я заметил что оа что-то себе отметила. Она спросила что я думаю о ВАЛЕРЕ, и я сказал, что он самый классный, самый умный и веселый, и с хорошим чувством юмора, ариец, хоть и с черными волосами, потому что арийскую кровья в ком угодно распознаю, впрочем как и неарийскую. Мама сказала: Да нет ничего особенного в этом ВАЛЕРЕ, он просто шпана, а я к нему все время в дрезья навязываюсь! Не ожидал от своей арийской матери такой падлости! А врач спросила, долго ли я общаюсь с ВАЛЕРОЙ, а я ответил что уже долго но он не хочет со мной общаться! А потом добавил чтоб они не смели трогать ВАЛЕРУ! Она сказала хоршо, снова что-то отметила и говорит: нет ли у вас еще каких желоб? Я сказал конечно нет! Тогда она спросила маму что конкретно со мнойне так попождробнее. Она говорит: мне кажется он отсталый, он он еле учился, а потом его вообще из школы выгнали! Он помешан на этом ВАЛЕРЕ! И вдруг рассказала всю эту историю как и и почему меня выгнали, и даже добавила про ту рыжую тварь которая небось все и подстроила тогда (я это только недавно понял, они же хитрые подколодные змеи!) Я возмутился сказать что хоть и было время что от таблеток мозги уплывали и я соскальзывалЮ но это из-за тупого врача который думает что я болен, и я надеюсь хоть она поймет что я здорв. Она спросила маму что это за лекарства мне тот врач давал, а мама назвала, а врач говорит: от этого такой эффект не мог быть, это же все гемеопатия! И потом маме тихо говорит: вы не пугайтесь но возможного у него ШИЗОФРЕНИЯ! Я так разозлился! Говорю что вы чушь несете что вы за врач такой! И маму мою растроили! А врач гогворит: не беспокойтесь это толькоп одозрения нужно ещё проверить просто симптомы похожи. Она попросила меня сказать что я чувсствую когда мозги ускользают. Я сказал что просто плохо помню что происходило и после этого мне нехорошо. Она потом спросила есть ли уменя друзья. Я сказал да, Люда. Она спрашивает можно ли ей поговорить с Людой, я говорю а жто зачем она говорит чтобы точно диагноз поставить так что плсле этого через день договорились что мы приведем Люду.

23:20 

Зиг хайль! Я редко захожу в свой дневничок, но извинится на буду, арийцы никогда не извиняются и не чувствуют себя виноватыми! Так что просто радуйтесь что я пришел! В школе сом ной ещё говорила директриса по поводу того что было. Скаазала что я могу остаться точно но чтобы я не смел это снова делать! Оказывается уродские родители этой рыжей макаки отказались отденег (как такое может быть?) но судится тоже не будут. я НЕ ПОнял почему ведь им нужны деньги они всегда хотят денег! А ещё этот рыжий урод в школе так и не появлялся! Надеюсь его выгонят за прогулы теперь!
А на прошлой неделе мы с группой снова собрались на рептицию, и новых песен не было мы повторяли старые! Я был недоволен тем как они играют, конечно это всё Святослав ведь он неариец темноволосый и кареглазый! Мы сыграли тоже самое без него и это звучало намного лучше, так круто и без всяких акордов как он говорит! Особено хорошо полчалось у Люды на барабанах прямо так ритмично, раз в несколько сикнуд ровно! Я сказал неарийцу Святославу что он есть в групе только чтобы оттенить арийскость нас всех своей неарийскостью чтобы на его фоне было видно какие мы арийцы! Потом мы обсуждали что нам уже давно пора выступить ещё где-нибудь кроме школы! Нас почему-то никуда не берут выступать! А Миша сказал что чтобы насвзяли надо выступать дуэтом с теми кого берут! Да он прав! Я думал с кем ьы высиуаить, и вдруг понял что никого луше группы Валеры не найти! Они часто выступают у нас тут рядом и надо выступать с ними!И мы решили собрать телегацию к группе Валеры! Надо было выбрать из нас кто пойдёт к нимприглашать их сыграть с нами! В итоге у группе валерочки пошли Миша и Сережа. группа валерочки согласилась! и что пойдут сам ВЛЕРОЧКА, Захар и Аня. Они сказали что валерочка сказал: а чё все равно давно ничего веселого не случалось! Я был очень рад! И скоро они зашли к нам! И так обрадовался когда валера зашёл! Я укказал: Привееееет! А Валера сказал: салют уборщикам! Святослав сделал дурацкую рожу и помахал ему! А Люда сказала: А как насчёт остальных поприветствовать?Он посмотрел на неё и сказал: А, людмила, ну привет-привет, а остальные обойдутся! А Люда ответила: Ну с этими-то двумя ты уже успел поздовороваться я думаю. Аня начала ржать когда увидела нашу барабанную установку! Мы её собрали по частям! Вместо одной из тарелок был металический тазик1 А играла Люда китайскими палочками для еды. А Захар стал ржать когда увидел наши костюмы! Он посмотрел на Мишеньку и спросил: Это что, эмо-бабущка? Миша обиделся и сказал что между прочим был в рейтузах и тогда когда к нему пришел. Захар тогда спросил: А че не в колготках? А Миша сказал: Холодно! Минус двадцать! Он засмеялся: А почему нам не хлодно тогда? Люда спросила: А вы в колготках?Он ответил: Нет у нас волосатые ноги! А Миша сказал: У меня тоже! А Люда сказала: Теперь я знаю, чем на самом деле мериются мужики! Шерстью! А потом сказала что пора заняться делом и выбрать песню которую мы будем впесте петь! И м ывыбрали Людину перенку про Лезуроев!
Мы несколько дней репетировали.
Потом мы стали искать где выступить! И гнам повезло мы нашли обьявление какой-то богатой девушки которая искала музыкантов себе не вечеринку и обещала хорошо заплатить! И вот мы пришли к ней. У неё такой оромный дом, в нем было куча народу человек сто! Оказывается они там по многоч еловек собираются как в клубе! Больше зрителец м ы собирали только в школе! И в зале где все веселились была сцена! Я очень волновался пока мы были за сценой. Ведь это было моё первое реальное выступление! А Люде было как будто пох*й! Вот мы, Троллерс, вышли (там были реальные барабаны не такие собранные из разных частей установок и тазика, как у Люды!), и хороший микрофон1Потом мы стали искать где выступить! И гнам повезло мы нашли обьявление какой-то богатой девушки которая искала музыкантов себе не вечеринку и обещала хорошо заплатить! И вот мы пришли к ней. У неё такой оромный дом, в нем было куча народу человек сто! И в зале где все веселились была сцена!
Когда мы вышли, нам апладировали,а Люда говорит:
-Мы - группа троллерс! Мы сегодня споём вам пару песен. Сегодня у нас особые гости!
И вышли Захар, Аня и ВАЛЕРА. А люда сказала:
- Это Лера! То есть Валера! Это Харя! То есть Захар! Это Даня! То есть Аня! Приветстсвуем!
Я чтото устал потом напишу про то как мы выступали и какие песенки спели! мы спели не одну.
Мы очень хорошо выступили, нам даже заплатили! Вот! Вы тоже можете меня пригласить выступать, но если вы какойто неариец то я не соглашусь! И если вы не из Москвы я тоже не согласен! И если вы пытаетесь меня на*бать я тоже не пойду! И если вы мне не нравитсь тоже!


22:15 

Вчера я это сделал! Правда не успел пост запостить вчера поэтому придется сегодня! Я ведь вам говорил что сниму фильм. Так вот я уже начал! Правда пока кадров еще совсем немного.
Я начал снимать в школе чтобы прослдить за рыжей макакай когда он пойдет домой, чтобы выяснить где оно живет. ПРавда прилось отмазаться, меня постоянно спрашивали почему я не иду домой ведь рабочий день уже кончился. Я наврао что не хочу мешать маме, потому что она пригласила домой друзей, и меня больше не спрашивали! Последние два урока я сидел в сортире думал вдруг туда рыжая макака зайдет, но он не зашел и я подумал что зря потерял время, надо было искать его в коридоре. Перед концом урока я вышел и подошел к кабинету где у моего бывшего класса должен быть урок. Когда прозвенел звонок все вышли (но ВАЛЕРЫ там не было! Вечно он прогуливает!!) я и увидел мерзкого рыжего жида. Он меня не заметил и я начал снимать и прокоментировал то что снимаю: Здраствуйте меня зовут Вася я истинно верный ариец и я сейчас покажу вам какие мерзкие эти неарийцы, а именно жыды. Но тут меня в толпе толкнули и меня осинило что лучше я коментарий запишу за микрофон дома и подцеплю к фильму (Людочка как-то так делала видео, думаю я справлюсь).
Я пошел за ним когда он вышел из школы, он пошел пешком значит он живет не так далеко. Так и оказалось, причем он живт довольно близко к моему дому! Не дальше чем Люда!
Я подкрался поближе чтобы снять более крупным планом потому что я шел очень далеко, телефон даже в приблиении не брал. И тут он обернулся и спросил: Вася?
Я подскочил к нему продолжая снимать и говорю: Нет бля! Я твой дружок Святослав! Хули спрашивать если ты видишь что я Вася?? Он говорит: Отстань я иду домой! Ах ты сука, подумал я, хочешь скрыться! Хуй тебе! И я преградил ему дорогу и говорю: Сейчас я покажу вам, как правильно обращаться с мерзкими жидами! На колени, собака! А он закрыл лицо рукой и орет: Прекрати меня снимать! Я сказал: ах ты мне еще приказывать будешь? Нука склонись перед Высшей Рассой! Он попытался пройти мимо но я его ударил и он упал и схватился за скамейку которая стояла рядом с подъездом! А я сказал в камеру: Смотрите какие они отвратительные слабаки!
Он поднялся и снова попытался проскользнуть в подъезд. Ну я сказал: Ладно иногда мы арийцы бываем милостивы, но долго это не продлится. Иди в свою конуру! Он зашел и попытался захлопнуть передо мной дверь, но не тут то было. Я подставил заранее ногу и прошел за ним. А он так жалобно попросил: Хватит меня преследовать! Я засмеялся и сказал: Смотрите все что им остается это умолять Арийского Хозяина! Он быстро побежал наверх а я за ним! Перед одной из квартир он остановился и я догнал его! Он стал звонить в звонок как сумашедший и дверь открыли.
Оттуда выскочила девка в длинной юбке и говорит: Ты че так долго? И тут заметила меня и говорит: Че эт за чмо ты с собой привел?? Он говорит: Маш, это Вася. Я тебе про него говорил, он чокнутый нацист. Она так посмотрела и как начнет ржать! Наверно она сумашедшая среди ни полно психов не то что среди арийцев, поэтому у меня нет шизофрении! Она говорит: Смотрите какой откормленный, аж бока свисают! Изя говорит: Маш ну дай пройти! А я говорю: Это что твоя жыдосестра? Она ржет и говорит: Да я жыдосестра! Рыжая макака (Изя, сестра у него с каштановыми волосами) просользнула в дверь и говорит: я закрою! А сестра говорит: Да не, если наш (тут она снова заржала) гость хочет войти, то пусть идет! Я гордо зашел и сказал: Ну что за повиновение я тебя уничтожу позже, я вижу ты здоровая будешь работаь на благо арийской рассы! Она ржала а ее братец просто на меня пялился! И тут еще вышел какой-то совсем мелкий ребенок, блондин с голубыми глазами но очень кудрявый! Рыжая макака тут же его схватила и взяла на руки и говорит: Держись от моей семьи подальше! Я сказал что это мне решать и выразил сожаление что его мелкий братец остался жив после того как мои нацистики его побили! Его сестра больше не ржала и сказала: Насмотрелся? А теперь проваливай! Я сказал: Нет я еще посмотрю на вашу кухню где вы готовите еду с кровью! Она сказала: Выметайся! А я обвел телефоном вокруг снимая все и прокоментировал: Да я нахожусь в жидовской квартире! Жаль что у видео нет запаха, не передать как здесь воняет! Обидно что они хорошую квартиру провоняли собой! А отвратительная сестра сказала: Я знаю, почему он думает, что от нас плохо пахнет. Может, это новость для тебя, Васечка или как тебя там, но от тебя несёт как от застоявшейся восьмидневной параши, и, поверь мне, ты уже так этому привык, что любой другой запах для тебя неприемлем! Если кто-то захочет понюхать говно, я приведу к ним тебя как наиболее концентрированный образец! А теперь если ты не хочешь чтобы я вылила на тебя полную бутылку стеклоочистителя, выметайся отсюда со своим шлейфом фекалей и помойки!
Я сказал что она обезьяна и я не понимаю что она несет со своим обезьяньим акцентом! Она спросила: А вот так понимаешь? И как пнет меня со всей дури я аж подскочил! А она сказала: фу я попала ему прямо под сраку! Надо было сначала носки надеть! Я рассвирепел и сказал что уничтожу ее и обоих ее братьев! И набросился на нее но рыжий урод поставил на пол своего рыдающего братца и они вдвоем с этой отворатительной жидосестрой повалили меня на пол! Тогда я прибег к решительным действиям ведь вампиры боятся креста а такие кровососы как жыды боятся нациского креста то есть свастики! И я вытащил из кармана маленький флаг 3 рейха и сказал: МЫ ВАС ВСЕХ УНИЧТОЖИМ! А мерзкая рыжемакачная сестра выхватила у меня этот флаг и куда-то убежала, а рыжий урод меня держал оглядываясь на своего ноющего братца! А потом сестра пришла и говорит: Твой нацистский флаг теперь у нас в унитазе, и я сделаю с ним то же, что мелкая гламурная девочка с твоими тапками! И добавила что ей все об этом рассказали и начала ржать! Я зоорал и пообещал что уничтожу ее сейчас же и подзову к ним нацистиков! И тогда рыжая макака стала выталкивать меня из квартиры а сестра ушла! Я кричал им что сделаю с ними то же что мы делали с их предками как мы их растреливали перед ямами и травили газом, но рыжий урод меня сильно пихнул и я вылетел из квартиры и ругался на них и думал как их буду уничтожать. Я ушел злой но довоьный, потому что у меня есть видео с их мерзкостью с трусостью рыжего урода и документированное свидетельство что его сестра собирается осквернить нацистский флаг! Я подам на нее в суд!

23:57 

Несмотря на дуру врачиху и ее тупой бабский диагноз (конечнго я ей понравился но она разозлилась что она такая стараяя для меня и на эмоциях мне сказала что я шизофреник ведт бабы думают чуствами!) я решил что я все равно смогу завоевать сердце ВАЛЕРЫ, тем более что он не знает о диагназе а даже если узнает то не поверит он ведь умный мужик и понимает что бабам нельзя верить у них кирошечный мозг!
Так вот я пока не знал что делать и решил для начала сделать свои эратические фото! Попрасил Мишеньку чтобы он пришел с фотиком и сфоткал меня! Я разделся до своих красивых красны= плавочек и намазался сгущенкой а Мишенька меня сфоткал! В благодарность я согласился сделать его эратофото в одних рейтузах!
И вот идея как завоевать серце Валеры пришла ко мне сама! Ведь Валера живет один и не умеет готовить, и поэтому он все время заказывает пиццу!Поэтому ближе к вечеру я специально подготовился, взял тяжелй кусок трубы который валялся около моего дома, спрятал его в сумку и сел на подоконик в подъезде. Ждать было очень скучно поэтому я срал жумать как же мне будет скучно снимать киго если так надо будет ждать, но ради арийцев и ради ВАЛЕРЫ я готов на все. Через гдето полтора часа в подезд вошел разносчик пиццы! Я подошел к нему и как огрел куском трубы! Разносчик упал и я оттащил его подальше от проода чтобы никто не вышел и не увидел что я делаю. Я снял с разносчика одежду (только верхнюю мне он не нужен), и переоделся в нее! Она мне была тесновата, но зато живот так сексуально показывался из-под рубашки!
Свою одежду я положил в сумку, отобрал у него пицу - хорошо что коробка не раскрылась и пицца была в порядке - и пошел к ВАЛЕРЕ. Я позвонил в дверь, и ВАЛЕРА открыл её! ВАЛЕРА засмеялся и сказал: о, это ты. Ну заходи Паштет! Я так обрадовался! Наверняка ВАЛЕРА понял, как я прекрасен и какая у меня чистая белая кровь, и приглаает меня чтоюы извиниться! Но я не понял почему он назвал меня каким-то Паштетом! И вдруг из комнаты вышел Стас и сказал: ВАЛЕР я пойду! Иушел из квартиры! При этом ржал как лошадь прживальского! Но после этого мы остались с моим ВАЛЕРОЙ один на один. Он сказал мне: Ну че ты топчешься, заходи! Я поставил пицу на столик и пошел за ним в комнату, радуясь, что наконец-то мое желание исполнится! Да! Там то все и должно было случиться! Мы бы с ВАЛЕРОЙ слились в порыве страсти в экстазе! И тогда он послал бы КРистину после этого! И стал бы встречаться со мной и стал бы нацистиком! В комнате у ВАЛЕРЫ было очень грязно! На полу валялись какието вещи, из ящиков столов то же все вываливалось! А стол был вобще опрокинут! И рядом с ним на полу какая то картошка, выпавшая из кастрюли! ВАЛЕРА уселся прямо на пол и сказал: Ну че ты стоишь столбом, присаживайся и говорит мне при этом смеясь: Ну так что ты решил мыбалладу о дворнике будем играть или нахуй ее? Кристинке она как-то не очень...Я так обрадовался! ВАЛЕРА даже стал советоваться со мной о том, что им играть на концертах! Ему важное мое мнение и оно решающее!!! Я испугался что если я не отвечу то он бросит меня, и я сказал что можно ее сыграть. Я сказал ВАЛЕРЕ: я ее не слышал но все ваши песенки хорошие, сыграйте ее! ВАЛЕРА захихикал и стал кататься по полу: Паштет ну ты даешь! Ты че в говно? Я всегда знал что барабанщики не слышат музыку а только долбят как попало! Он стал ржать еще громче и был кулаком по полу. Я очень удивился. Что-то он несет какую то ерунду. его см ех меня напугал. А он сказал: Да че ты тормозишь! Я тебя спрашиваю, мы с Кристиной уже составли список песен которые исполним через неделю! Я спросил: А что в этом списке7 Он сказал: ну бля ты еще тупее чем я думал! Я обедался. Снова он про меня говорит гадости! ВАЛЕРА сказал не прекращая смеяться: ну давай наконец уже высрись! Твой голос решающий!т Я ТАКДАВНО ХОТЕЛ ЭТО УСЛЫШАТЬ! Он сказал: Ну е... Кристине не понравится... Ну ладно похуй потом еще обсудим. Ты мне луше скажи ты уже думал на что мы будем делать кавер? Я подмуал что надо и на это ответить. Но чтобы ВАЛЕРКА прислушался к моему совету, надо предолжить каку-нибудь песню в его стиле. А что это может быть???? Я вспомнил музыку, которыю слущшает урод неариец Святослав, и вспомнил что там была какая-то Ниврана! Я сказал: Ну давайте что-нибудь из Нирваны! ВАЛЕРА сказал: Ну ты подумай че я не знаю че там у них есть не очень заезженое... А у тя че язык заплетается? Ты тоже дуешь? Я сказал что не знаю, и сказал что я впроядке и подумал куда это я должен дуть... В общем неважно. ВАЛЕРА сказал: Бля Паштет если у тебя ваще нахуй нет идей то нахуя ты приперся! Вали ка отсюда, проспись и завтра приходи! Ярешил не злить моего ВАЛЕРКУ, ведь сегодня он разговаривал со мной куда лучше, и ушел. Надеюсь, он заметит мой гостинчик пиццу, я ее оставил ему на столе.
Но когда я уходил я думал о том что он вел себя странно. Как-то он быстро поменял отношение ко мне! Да еще и назвал каким-то Паштетом! А может, у него тоже шизофрения? Ну тогда мы точно подружимся а может даже больше!

20:25 

Хиг хайль! Наверняка вам интересно чем же всё это время занимался ваш король?? Я сейчас всё время сижу дома, ну и с Людочкой гуляю, и иногда хожу на наши репетиции!!! Хорошо кончено что в школочку ходить не надо, но я давно не видел Валерочку и очень по нечу соскучился!!! А недавно я лазил в интернетике и смотрел фоточки Аматуички, и нашел какой-то дурацкий сайт который сделали какие-то нехорошие козлы насекомые! Они про неё там такие гадости пишут, а сами все страшилища каких мало!!! Да ещё и тупицы! Но зато я там нашёл ещё одну очень хорошую и красивую девочку, её зовут Амалькири или Балдусик или Аспид 13!!! Она очень красивая, умная, а главное она тоже нацисточка! Мне очень нравися её носик, очень симпатичненький, точно такой же как у меня!!! Он у неё идеальной формы, а кто говорит что у неё некрасивый нос те просто идиоты с огромными длинными носами!!! А ещё у неё очень верные нацисткие взгляды!!! А в альбоме Вконтактике есть фоточка Гитлера и там написано Лапочка!! И я тоже так считаю!!! Я даже по ночам о нём думаю и он мне снится иногда!!! И она лучше Аматуички которая теперь свяжалась с рассово неугодными жыдами и пишет на их языке!!! Балдусик очень умная, и эзотерик не хуже чем Аматуичка, я мечтаю с ней познакомится!!! Вот она, моя пусичка!



16:25 

Писечки, вчера я ходил к Святославочке на урок, мы недавно говорили по телефончику и он сказал что я могу приходить если забуду про его писечку! Но я такое забыть не смогу!!! Когда я к нему пришёл я спросил почему он хочет чтобы я это забыл, а он сказал чтобы я прекратил об этом говорить и попросил меня станцевать чтобы он понял тренировался ли я дома! Я начал очень писечно танцевать снимая свою гламурную кофточку, а он сказал: Не раздевайся пожалуйста! Я спросил: Почему??? Я же такой секси!!! И ты тоже должен меня увидеть после того как я тебя! А он сказал что всё равно не надо и чтобы я просто танцевал и не раздевался! Я спросил какой тогда смысл танцевать стриптизик, а он сказал неписечность: Потому что сначала надо отработать движения, а потом снимание одежды! Если фигура не стремится к идеалу, то ничего и не получится! Я закричал что у меня идеальная секси фигурка, а он ответил: Нет, Вася, поэтому танцуй, просто танцуй, как я тебе сказал... Ты ведь будешь хорошим мальчиком и послушаешь своего учителя? От этой фразочки как в порнофильмике я так возбудился!!! Я начал стонать как было там: О да! Я был таким плохим, накажите меня, учитель!!! А он ответил: Вася, ну ты что, не буду я тебя наказывать, просто постарайся, ладно? Я начал просить его меня наказать, это же так секси когда твой учитель бьёт тебя ремешочком по попочке!!! А он сказал: Ну хватит, просто танцуй! Раньше он был такой неписечкой а теперь стал лапочкой!!! И я начал танцевать а он лёг на диванчик и оттуда смотрел на меня! Я решил рассказать ему что было недавно и спросил: Ойки, Святославочка, а знаешь что вчера было? Он спросил что а я сказал что мне удалось раздеть Валерочку!!! Он спросил: Погоди, ты сделал это с ним? Я спросил что а он сказал: То же что и со мной! Я сказал что да и подробненько рассказал ему как это было! А в конце он спросил: И как это чудовище отриогировало? Я сказал что он не чудовище и что он начал смеяться и назвал нас с Людочкой дебилами, а Святославочка сказал: Он точно чудовище! Я спросил почему а он сказал что только чудовище может начать смеяться! Я спросил почему, а он сказал что в этом нет ничего смешного, я ответил: Я знаю что нет но он не чудовище! А он сказал что он такой, я сказал что нет и спросил почему у всех кого я раздеваю писечки больше чем у меня? А он отвернулся и сказал мне танцевать! Но я ещё рассказал ему что Кристина пообещала сделать мне операцию по смене пола! Мне просто на лирушечке одна девочка сказала что раз я гей то мне не нужна писечка, и я подумал что если Валерка любит только девочек то мне тоже надо стать девочкой чтобы ему понравиться! А Кристина сказала что поможет мне!!! А он сказал что-то странное: Так, понеслось... Я не понял и спросил о чём он, а он сказал: Ты же не думаешь что тебе надо сделать эту операцию? Я сказал что надо а он ответил: Тогда обратись к хирургу! Я сказал что это очень дорого, а он спросил: А разьве эта дура хирург? Я ответил: Не знаю но она обещала помочь бесплатно! Святославочка сказал какую-то неписечность, и тут я заметил у него в правой брови какую-то неписечную железную штучку и спросил: Ойки, что ты с собой сделал??? Он сказал: Что? А, это бровь проколол вчера! Я спросил зачем а он ответил что захотелось! Я сказал что это наверно больно а он спросил: И что? Я сказал что это ещё и негламурно выглядит, а он сказал что нормально, я был в ужасе, как можно такое себе сделать??? Но тут я вспомнил что у Валерки тоже есть пирсинг но в левой брови и спросил у Святославочки: А может мне тоже надо сделать пирсинг чтобы понравиться Валерке? Он ответил: Сделай! Я спросил больно ли это, он сказал что да, и я расстроился и спросил что мне тогда делать! Он ответил:Как что? Прокалывай если хочешь... Кстати что хочешь? Я спросил что можно проколоть ещё, а он ответил: Смотря что ты хочешь? Я спросил можно ли писечку, а он сказал неписечность: Да, если ты совсем спятил! Я спросил где можно её проколоть, а он сказал чтобы я сам искал! Тогда я спросил где делал он а он сказал что ему сделал дядя! Я попросил его познакомить меня с ним а он ответил: Ты не в его вкусе! Я рассердился: Почему не в его? Я же гламурный король и для него пообщаться со мной это честь!!! А он сказал: Короче, кто согласится сделать тебе пирсинг - тот и будет, а дядя уже в Новосибирск уехал! Я сказал что это неписечно и вспомнил что хотел попросить Святославочку сшить мне костюмчик для стриптизика и попросил, он спросил какой, а я показал ему распечатанную картиночку которая внизу постика! Он спросил: И ты хочешь чтобы я это сшил??? Я сказал что да а он сказал: Ну ладно... Я сказал ему спасибо и спросил когда он сделает, а он сказал мне приходить через неделю, я сказал: Хорошо! Наверно я тогда уже буду девочкой! Он сказал: Удачи, Вася! Я сказал спасибо и пошёл домой! И сейчас у меня такое писечное настроение!!!

01:13 

Зиг хацль! У меня всё просто ужасно!!! Вчера я пришел с мамой в школочку, и туда ещё пришел мой папа! Он был такой злой!!! На меня очень долго орал завуч, а директриса опять злобно смеялась!!! А папа и мама ругались изза того кто из них воспитал сына гея и психа!! Меня решли исключить из школочки!!!!! :weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2: И назад брать не хотят! Как же я теперь буду без моегго Валерочки!!!! :weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2: А когда я уходил из школочки, возле одного из кабинетов я увидел этого отвратительного. мерзкого еврея!!! Он читал книжку с какими-то непонятными буквами!!! Я сразу же разозлился мне хотелось его ударить! Но как истинный ариец я сдержался и просто сказал ему: Ты - низшее звено иволюции!!! Рыжая обезьяна! Твоих предков надо было убить ещё в сороковых, чтобы не плодили всяких уродов!!! Но если уж твоя мамаша тебя высрала, так сиди в свём Макакостане и не высовывайся в чужие страны!!!!!!!! Когда мы придём к власти мы всех вас убьём в концлагерях!!! И тут из кабинета выбежал завуч и снова начал оарть: Тк он ещё и фашист, да мы бы его выгнали уже давным давно, запишите в дело что он фашист, чтобы его ни одно школа не приняла!!! А моя мама рыдала почему-то! А папа кричал: Мой сын мало того что педик, он - фашист! За что мне такое наказание! Зато это жидовская рожа тоже заплакала, беззвуно правда но всё равно!!! Наконец то я указал этому неарийцу на его место!!! А вокруг все почему-то смеялись и тыкали пальцами! Я выбежал на улицу а за мной бежали мои родители! мама рыдала а папа обещало меня наказать!!! И так мы дошли до дома, на нас прохожие смотрели и старушки на лавочках обсуждали! Папа меня поймал за руку и так довёл до дома а мама просто сзади шла и рыдала!!! Дома мама закрылась в комнате и там опчть рыдала, а пап на еня кричал и всё время повторял: Горе мне, горе! Кого я произвёл на свет! А потмо он позвонил дедушке и сказал ему что я фашистик!!! И дедушка вечером того же дня приехал и избил меня ремнём! А потом меня отправили спать и заперди в комнате! А ночью слышал как они говорили о том что теперь делать! А когда я утром проснулся все спали! А теперь со мной даже предки не разговаривают!!!:weep2::weep2:

02:34 

Зиг хайль! Вы знаете что многие наци делают прапоганду. Я решил что пора и мне взяться за дело. Я решил что сниму прапогандистский фильм и покажу в нем какие мерзкий и грязные евр*и! Правда я не смогут показать как показали немцы как они любят убивать животных и чтоб было много крови наверно они специально сцеживают кровь чтобы потом ее пить, но зачем животных если они пьют кровь людей я не понимаю, то кино было хорошшеее но почему то черно белое. Но его сделали сверные нацистики 3 рейха! Пожтому оно очень хороше. Для того чтобы поеказать из мерзость мне нудны кадры с ними поэтому мне придется следить за рыжей мартышкой и его противным семейством! Надеюсь меня не вырвеь но ражи правды и чтобы вы ее знали я готов на любые жертвы! Снимать придется на телефон у меня нет каменры, и с теефоном проще чтоб мня не заметиди и не прогали. Хотя ничтожным жыдам меня не прогнать! Я решил что покажу какие они уродливые жаль в кино нет запаха потому что от ни воняет! Ото всех неарийцев воняет но от всх поразному. Ну ладно если я это не мгу показать то я хотя ы покажу какие они жесокие и вераломные. А еще я покажу как их сианиский загавор убивает милионы людей! Так что если кто-то хочет сыграть трупы приходите и чем больше тем лучше! А еще я очень надеюсь что смогу заснять их трапизу где они пьют кровь всей семьей и беседуют об убийстве арийев за ужином! Вот!

20:32 

Я забыл рассказачть про ту репетицию после которой эти уроды сделали клуб куда приглашают всяких унтерменов! Сейчас я раскажу и вы поймете какая Люда мерзкая дура!
После того как мои родители стали думать что я шизофреник они перестали на меня орать что хорошо, но пришел папа и они с мамой напились и стали говорить за что им это. Как же меня достало что все думают что я шизофреник!
Людочка собрала группочку и сказала на репетиции что группа с шизофреником на вокале это шикарный пиар. Святослав сказал: минуту он шизофреник? Ну тогда понятно... А я сказал что я никакой не шизофреник и чтобы он мартышка заткнулся со своей неарийской улыбочкой и карими глазами! А он только сказал: Спокойно Вася и все! Суки, и ведь они до сих пор думают что я болен!
Людка сказала что у нее есть новые тексты и надо начать репетицию, а я сказал что я решаю когда начинать! Она сказала с каких это пор я тут командую! Я сказал что я фронтмен! Она сказала что я вротхрен, и ничего не делаю и все тексты пишет она! Тогда я разозлился и сказал: Да ты вобще должна молчать и слушать меня потому что я мужик! А она сказала что мужики - куски говна на ножках и имела она нас всех в извращенной форме! А Святославочка сказал что поддерживает ее! Да я всегда знал что наличие хуя не означает что кто-то мужик! Святослав на 90% баба за исключением этого!
Когда я уже хотел сказать чтобы они уроды заткнули пасти, Людочка начала стучать по барабанам и запела: у нас в группе Вася, у него шиза, у нас в группе Миша, в рейтузах и трусах, у нас в группе Слава, ботаник и задрот, у нас в группе нацик, он тот еще урод, у нас в группе Людка, она даст вам просраться, а ну в ладоши хлопать и нами восхощаться!
Я затопал ногами, чтобы мы наконец стали петь нашу новую песню, а Людка сказала: О, отличный ритм! И стала выстукивать под мое топание! Иногда я ее просто ненавижу!
А она еще стала советовать Мишеньке надеть трусы на рейтузы чтобы он выглядел как супергерой! Надоела! Я сказла что на следующий раз я сам напишу песню причем будет лучше чем она пишет! Она сказала что я тупой и не смогу! А я с ней поспорил на сто рублей! Так что я все еще думаю над текстом! Может вы мне что-нибудт посоветуете?
Когда я пришол домой после репы я стал думать что теперо делать ведь родители поверили сраной враче! А у меня нЕТ ШИЗОФРЕНИИИ нет! Суки! Я думал что ВАЛЕРА не станет со мной встречаться если уснает что я шизофреник и как ему объяснять что я не такой?

21:50 

Через день мы сова потащились туда и взяли Люду. Она была недовольна что пришлось рано встать ведь на каникулах она часто долго спит. Пока мы ехали в метро Люда подошла к каклмуто мужику который сидел сильно раздвинув ноги, и спросила на что он жалуется - выделения, молочница или тежолая беременность и спросила удобное ли новое кресто они установили в кабинете. Мужик стал материться и ушел а Люда засмеялась! Я не понял что не так ведь настоящие мужики всегда так сидят! Она же сама меня когда-то учила делать шпагат! Когда мы приехали врачиха сразу сказала чтобы я позвал Людую И я позвал. Она зашла в кабинет и мая мама мне суказала: ты сисди здесь а я пойду в столовую! Оказывается в медецинском центре есть столовая!т Я сказал что тоже хучу в столовую, но она сказала мне: сидеть! Когда она ушла я прислонил ухо к двери чтобы послушать что Люда говорит врачу. И офигел, потому что она говорила странные вещи! Она начала рассказ так: ну сначала мама Васи мне предложила посидеть с ним за деньги и я согласилась. Но я ещё не знала что он будет вытворять. Он лежал и спал когжа я зашла, но потом в полусне начал нести какую-то чушь про коробку и Адольфа! А потом он совсем спятил и стал орать как будто в комнате кто-то ещё есть, он сказал что это враги и начал тыкать ножом в воздух! Он меня чуть не убил, мне пришлось его связывать!Она рассказывала долго и в подробносттях! Я помнил это все очень плохо если не сказать никак! А тут врач и говорит: Да, ты конечно не растраивайся. но похоже у твоего друга ШИЗОФРЕНИЯ! ВОт сволочь1 И вот когда я пришёл я долго думал, правда ли это? Разве может уменя быть шихофрения?? Я нормальный, у меня ничего такого нет!

21:22 

Зиг хайль! Сегодня случилась отвратительная вещь, меня просто тошнит!! Я даже не знаю как начать об этом писать настолько это мерзко! Но мне придется врач тоже говорит что я должен вести дневник чтобы было легче он говорит бумага все стерпит. Какая ещё бумага?? Ну ладно сейчас я вам всё напишу... КОроче я должен был долго работатть, до позднего вечера. У бывшего моего лкасса было шесть уроков, а после уроков все кто что-то не сдал идут кучителям. Я сидел и ждал Валерку потому что учитаельница постоянно его вызывает. Прошло десять минут перемены все уже из школы ушли а Валерка все не появился но я то знал что он всегда опаздывает на уроки поэтому ещё ждал. Конечно я стоял между кабинетами и делал вид что убираюсь. И тут я заметил, что по коридору бежит этот *** рыжый ур*д изя! Ну я конечно сразу выставил швабру вперёд чтобы он упал, но я поставил её неудачно и.. Я, не знаю как эхто сказаь... Он упал прямо на меня. Я ударился и лежал на полу и он рядом тоже! Но это ещё не самое ужасное, что я дотронулся до вы сами понимаете кого. Вместе с отвращением я почему-то почувствавал ну... Вот тоже самое как когда мне удалось полапать Валерку! Он как пришел в себя гле-то через секунду он встал и отошел к стене и стал испуганно пялиться на меня! Это правильно арийского воина надо бояться! Но я тогда воином себя не чуствовал, наоборот мне казалось что моя защита ослабла как будто меня ранили! Потому что то что я почувствовал чуть не свело меня с ума на секунду! Потому что этого не могло быть это было овратительно! Причём это странно ведь он совсем не как Валерка, Валерка чусвствуется что сильный а этот *** совсем лёгкий я почти его не чувствовал! Да что ж такое!
Но когда я вернулся домой я хорошенько над этим подуал и решил что тут нет ничего страшного. Точнее нет, есть! Это их какая то ж***ская магия, они заставляют верных рассе арийцев чувствоать себя вот так! Это мерзко и противно! Ничего это не помешает мне их всех прикончить! Тогда я успокоился и подумал о Валере. Мне всегда нравилось как он ведёт себя! Такой ывеселый уверенный в себе - он настоящий мужчина такие нравятся всем. Он очень быстро бегает, часто по коридорам даже когда я только что вымыл пол он бежит в грязных кроссовках и скользит, палает и смеется! Ноя не могу на него обижаться и хоть сто раз готов мыть этот пол! Валера замечательный, жаль что он не видит какай я замечательный.

02:16 

Зиг Хайль! Я обещал рассказать, что было после выступления. Дело в том что мы пришли выступать уже в костюмах, потому что так было быстрее, не надо было все вытаскивать и раскладывать. У анс просто все было под верхей одеждой. Когда мы вернулись нам надо было переодеться у ВАЛЕРОЧКИ а потом забрать вещи по домам. Все быстро переоделись и разошлись но у меня был сложный костюм и я не мог сам растегнуть молнию на спине. Я просил Валеру он был в соседней комнате но делал вид что не слышал. Тогда я выбежал в коридор и стал долбить в дверь его комнаты. Он не открывал. Тогда я дернл молнию сильнее и она растегнулась, но я упал. На этот звук вдруг выбежала его собака! Его пес лаял а я испугался и пытался вылезти из костюма, хорошо что это быстро получилось ведь на мне не было трусов и костюм соскользнул. Пес побежал на меня но я очень находчивый и вспомнил что мне говорила мама: если собака так делает нужно схватить егго за яйца! Я нагнулся и схватил пса за яйца и вдруг слышу что кто-то вставляет ключ в дверь квартиры! Дверь открылась и вошел старик с палкой! Он заорал хриплым голосом:
- Извращенец!
И стал дубасить меня палкой! И тут вышел ВАЛЕРЕ и сказал:
- Привет дед!
Старик сказал ВАЛЕРЕ:
- Немедленно иди купи продуктов, хиппи! Да побыстрее при капитализме все дорожает не по дням а по часам! А я пока побью извращенца, который пробрался в твою квартиру пока ты слушал свою гремящую музыку из-за которой ты оглох! Скоро тебя ограбят, будешь знать!
ВАЛЕРА оставил меня одно с ним и ушел несмотря на то что я орал Помоги! А старик побил меня и затащил на кухню, достал какие-то листки и сказал учи это наизусть! Это был какой-то ужас! Я уже ни слова не помню но тогда когда я ошибался он меня бил! Никогда не учите устав КПРФ это какой-то непонятный бред!

23:30 

Зиг хайль! На этой неделе мы снова собрались группой The Trollers! Я хотел сочинить новую песню это национал-социалистический реп но мне не дали. Вместо этоого Людочка сочинила новую песенку, уже на русском:

Я ненавижу когда бухают,
Когда на гитаре фашиво играют,
Я ненаижу когда курят травку,
Когда в зубах жуют булавку,
Я ненавижу когда орут,
Я ненавижу как они поют.

Они не группа, а дерьмо!
Кристина дрянь, Валера чмо!
Захар кретин, Сабина шмара,
Мы, Троллерс, зададим им жару!

Я ненавижу когда тупеют,
Когда учить физику не умеют,
Я ненавижу безмозглое ржание,
Без всякой причины по полу катание.
Я ненавижу раскраску морд,
Кто больше шлюха - у них это спорт.

Они не группа, а отстой!
Дана дебилка, Стас голубой!
Глеб и Павел пустобрёхи,
Аня - сучка, все вы - лохи!

Из-за этой чёртвой песни мыс Людочкой поругались потому чсто там говорится плохо про валерочку! Но теперь людочка Я зочу с тобой помириться, потому что валерочка таже часто бывает немусечкой тут ты права но он не всегда плохой! В знак примирения я обработал для тебя твою старую фоточкц помнишь мы в 6 или 7 классе фоткались? Вот она!


Гламурненький дневничочек пусика Васечки!

главная